100句无聊可笑的幽默个性签名
1.问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
2.此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
3.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4.男生，上半身是修养，下半身是本质；女生，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
5.春天，你在后山种下一个女兄弟姐妹，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
6.男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
7.摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
8.等待你的关心，等到我关上了心。
9.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
10.名花虽有主，我来松松土。
11.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
12.年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
14.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
15.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
16.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
17.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18.混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
19.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
20.有些烦恼是咱们凭空虚构的，而咱们却把它当成真实去承受。
21.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
22.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
23.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
24.人若赚得整个世界，却赔上自我的性命，这又有什么益处呢？
25.从天堂到地狱，我飘过人间！
26.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
27.“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
28.唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
29.我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
30.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
31.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
32.生，容易。活，容易。生活，不容易。
33.人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！
34.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
35.我要让全世界知道我很低调！
36.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
37.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
38.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
39.男生读到博士是正因智商低，女生读到博士是正因情商低。不知我长短，我怎样你深浅
40.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
41.社会经验不足就是欠操的意思。
42.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
43.女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
44.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
45.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
46.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
47.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
48.你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……
49.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
50.早上长睡不起；晚上视睡如归！
51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
53.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
54.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子必须最有用！
55.天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
56.要挑熟女，裙子好揪。
57.生活真他妈好玩，正因生活老他妈玩我。
58.不好和地球人一般见识~~~
59.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
60.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用条看不见的情思拴着我，让我心伤。
61.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
62.张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都十分有震慑力，十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师！"
63.老鼠一发威，大家都是病猫。
64.老子不但有车，还是自行的……
65.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
66.时光啊，还真就肉包子打狗了……
67.一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜，也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
68.我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？
69.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
70.结婚那天你必须要来做我的伴?O，正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……
71.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
72.没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
73.对于男生来说，最漂亮的女生是不能得到的女生；对女生来说，最潇洒的男生是已经拥有的男生。
74.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
75.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
76.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只但是智商低了点。
77.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
78.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
79.感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
80.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
81.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
82.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
83.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
84.我一向在忙着无聊！
85.如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。
86.以后不好在我面前说英文，OK？
87.请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。
88.感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
89.我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
90.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
91.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
92.在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
93.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我能够创造一个民族。
94.祖传牛皮癣，专治老中医。
95.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素！
96.一女生对一男生说：来我家吧，我下方给你吃。
97.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
98.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
99.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
100.花钱越多，离床越近。