100句非常经典的搞笑语句
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、有?A人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
35、人长得漂亮不如活得漂亮！
36、前途是光明的、道路是没有的。
37、不想当神父的道士不是好和尚。
38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
59、和你分手，因为，你连牵手都不配！
60、有一天小三哭了，因为出现了小四！
61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
92、英雄不问出路，流氓不看岁数！
93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
99、老板，来一碗泪流满面。
100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。