大学校园经典、雷人流行语盘点
大学校园经典、雷人流行语盘点：
● 热恋伤身，暗恋伤心。
● 想吃天鹅肉，请教李亚鹏~
● 光鲜的外表，稀烂的！
● 五一长假，租女友，一日。
● 我的目标：向钱看，向厚赚。
● 我好说话并不等于我好欺负！
● 思想有多远，你就滚多远！！！
● 爱你，有种被枪指着头的感觉。
● 不能成为举人，如何傍眼探花？
● 忘我的工作。忘我，才能忘你！
● 一人一票一挎包，独来独往独飘荡。
● 一个人，二两酒，抱着过一宿。
● 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
● 亚当一回去晚了，夏娃就数他肋骨。
● 我把今生幸福郑重地交给了自己的左手。
● 昵称叫“我爱XXX”的最终以分手的居多。
● 污染一个地方有两种方法——垃圾，钞票！
● 我现在才知道取款机上ATM是奥特曼的缩写。
● 失败是成功他妈，但是谁知道成功他爸是谁？
● 执子之手，将子拖走，子说不走，关门放狗。
大学校园经典、雷人流行语盘点：
● 热恋伤身，暗恋伤心。
● 想吃天鹅肉，请教李亚鹏~
● 光鲜的外表，稀烂的！
● 五一长假，租女友，一日。
● 我的目标：向钱看，向厚赚。
● 我好说话并不等于我好欺负！
● 思想有多远，你就滚多远！！！
● 爱你，有种被枪指着头的感觉。
● 不能成为举人，如何傍眼探花？
● 忘我的工作。忘我，才能忘你！
● 一人一票一挎包，独来独往独飘荡。
● 一个人，二两酒，抱着过一宿。
● 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
● 亚当一回去晚了，夏娃就数他肋骨。
● 我把今生幸福郑重地交给了自己的左手。
● 昵称叫“我爱XXX”的最终以分手的居多。
● 污染一个地方有两种方法——垃圾，钞票！
● 我现在才知道取款机上ATM是奥特曼的缩写。
● 失败是成功他妈，但是谁知道成功他爸是谁？
● 执子之手，将子拖走，子说不走，关门放狗。
● 从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！！
● 长痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛不如做梦。
● 没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，太长了。
● MM说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”
● 长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！
● 终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！
● 答辩难度要视答辩头天晚上的性生活质量而定～
● 远看一座庙，近看咱学校，三百多尼姑，一万多老道。
● 如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现～
● 孟德，令无恙乎 / 诚彼娘之非悦 / 汝彼母之寻亡乎
● 比美军还厉害的就是美色，和美色一样厉害的就是美元！
● 没见过这么恶心的学校——把期试订在5月8号！！！
● mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了。”
● 小时候我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
● 敢于做一个炮灰，让那些连炮灰的都不如的人苟延残喘吧！
● 每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~
● 世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去。
● 亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
● 乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
● 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！
● 古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
● 今儿这破沙尘暴天气就是中国的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！
● 楼前贴的大标语——让我们大家一起来做：爱国青年，抵制日货！
● 大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼才用了俩礼拜就坏了。
● 我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
● 网通用户说：“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中。
● 我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
● 如果我是你，你就一定会爱上我的！（天涯杀了我吧——不然你就是凶手～
● 今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人。
● 非典的时候，抢醋，核辐射的时候，抢盐，你们到底有没有考虑酱油的感受。
● 在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
● 任何潇洒都是伤痛之后的大彻大悟，而一如既往的洒脱背后都有不菲的代价。
● 被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想，我也该考虑一下自己未来的事业了。
● 先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
● 小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~
● 小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上。
● 如果我告诉你我喜欢你，你会不会坏坏的微笑？就像第一次你见到我时的那种微笑～
● 如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航。
● 以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住。
● 五一期间，鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员！”
● 欧盟一个劲儿指责中国打击不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆。
● 车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用。
● 朋友们都说我是着名的人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
● 填志愿时强烈建议男生别选飞行员专业——否则会在世界最高的大楼上被一只猩猩打了飞机。
● “不得穿和进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室。
● 最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这个恐龙做得太像真的了。”
● 天大的男生打女生——打一名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！
● 有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~
● 我是白领，今天领了薪水，交了房租水电，买了油水泡面，摸摸口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
● 看重案六组，爷爷带着孙子做DNA检测，不符，就说孙子不是他儿子亲生的，后来查明，他儿子不是他亲生的。
● 我说我长得实在太帅，上帝听了一巴掌把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话！”
● 5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持傲然离家出走。
● 习惯的力量是可怕的！我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当用～
● 由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油。
● 我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行。”后来，她嫁给了一个出司机。
● 学问之美，在于使人一头露水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
● 我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的一方，为了证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看。
● 特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途就是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～”
● 昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了。”
● 太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么！
● 没能力危害祖国，没理由背离人民， 没资本好逸恶劳，没本事损人利己， 没机会见利忘义，没胆量违法乱纪， 没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
● 刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
● 远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
● 班里女同学下晚自习不敢回去，后来她们每人带了个——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己的脸照一照就一切都安全了。
● 我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我：（。
● 中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化。加薪？那是TMD的神话！！！
● 某些大四女生摆地摊卖书时穿着太过暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去，导致周围男生摊前极为冷清——偶认为这属于不正当竞争，强烈呼吁有关部门出面管管！！！
● 男人有骂女人拜金的时间，不如把这时间放在事业上，只有这样才会享受到更多的美女；而女人有骂男人好色的精力，不如让自已多赚点钱，以便在自己选择真爱时面放宽一些，别把经济放在首要条件～
● 如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事儿也就是在咱理上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了。
● 跳棋高手谈获胜秘诀：A.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；B.当自己目的达到时要立即过河拆桥；C.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对手对手，对手也别想轻易赢！
● J总书记在交大时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～” 如今一些官员过河拆桥，“交大汉芯”丑闻立马被暴光！唉～今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子。
● 日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史。
● 怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角。
● “失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶； “下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了的英明与伟大。
● 起床从不叠被，从来不累；不进，根本无所谓！ 常常夜不能寐，思考谁最般配；男女适当配对，青春不能浪费～ 深知不学不对，仍然聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪。 就是群雄荟萃，期末复习不背；考试啥也不会，重修不过就退！
● 从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！！
● 长痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛不如做梦。
● 没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，太长了。
● MM说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”
● 长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！
● 终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！
● 答辩难度要视答辩头天晚上的性生活质量而定～
● 远看一座庙，近看咱学校，三百多尼姑，一万多老道。
● 如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现～
● 孟德，令无恙乎 / 诚彼娘之非悦 / 汝彼母之寻亡乎
● 比美军还厉害的就是美色，和美色一样厉害的就是美元！
● 没见过这么恶心的学校——把期试订在5月8号！！！
● mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了。”
● 小时候我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
● 敢于做一个炮灰，让那些连炮灰的都不如的人苟延残喘吧！
● 每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~
● 世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去。
● 亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
● 乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
● 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！
● 古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
● 今儿这破沙尘暴天气就是中国的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！
● 楼前贴的大标语——让我们大家一起来做：爱国青年，抵制日货！
● 大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼才用了俩礼拜就坏了。
● 我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
● 网通用户说：“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中。
● 我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
● 如果我是你，你就一定会爱上我的！（天涯杀了我吧——不然你就是凶手～
● 今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人。
● 非典的时候，抢醋，核辐射的时候，抢盐，你们到底有没有考虑酱油的感受。
● 在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
● 任何潇洒都是伤痛之后的大彻大悟，而一如既往的洒脱背后都有不菲的代价。
● 被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想，我也该考虑一下自己未来的事业了。
● 先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
● 小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~
● 小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上。
● 如果我告诉你我喜欢你，你会不会坏坏的微笑？就像第一次你见到我时的那种微笑～
● 如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航。
● 以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住。
● 五一期间，鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员！”
● 欧盟一个劲儿指责中国打击不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆。
● 车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用。
● 朋友们都说我是着名的人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
● 填志愿时强烈建议男生别选飞行员专业——否则会在世界最高的大楼上被一只猩猩打了飞机。
● “不得穿和进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室。
● 最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这个恐龙做得太像真的了。”
● 天大的男生打女生——打一名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！
● 有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~
● 我是白领，今天领了薪水，交了房租水电，买了油水泡面，摸摸口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
● 看重案六组，爷爷带着孙子做DNA检测，不符，就说孙子不是他儿子亲生的，后来查明，他儿子不是他亲生的。
● 我说我长得实在太帅，上帝听了一巴掌把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话！”
● 5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持傲然离家出走。
● 习惯的力量是可怕的！我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当用～
● 由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油。
● 我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行。”后来，她嫁给了一个出司机。
● 学问之美，在于使人一头露水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
● 我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的一方，为了证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看。
● 特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途就是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～”
● 昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了。”
● 太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么！
● 没能力危害祖国，没理由背离人民， 没资本好逸恶劳，没本事损人利己， 没机会见利忘义，没胆量违法乱纪， 没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
● 刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
● 远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
● 班里女同学下晚自习不敢回去，后来她们每人带了个——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己的脸照一照就一切都安全了。
● 我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我：（。
● 中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化。加薪？那是TMD的神话！！！
● 某些大四女生摆地摊卖书时穿着太过暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去，导致周围男生摊前极为冷清——偶认为这属于不正当竞争，强烈呼吁有关部门出面管管！！！
● 男人有骂女人拜金的时间，不如把这时间放在事业上，只有这样才会享受到更多的美女；而女人有骂男人好色的精力，不如让自已多赚点钱，以便在自己选择真爱时面放宽一些，别把经济放在首要条件～
● 如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事儿也就是在咱理上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了。
● 跳棋高手谈获胜秘诀：A.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；B.当自己目的达到时要立即过河拆桥；C.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对手对手，对手也别想轻易赢！
● J总书记在交大时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～” 如今一些官员过河拆桥，“交大汉芯”丑闻立马被暴光！唉～今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子。
● 日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史。
● 怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角。
● “失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶； “下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了的英明与伟大。
● 起床从不叠被，从来不累；不进，根本无所谓！ 常常夜不能寐，思考谁最般配；男女适当配对，青春不能浪费～ 深知不学不对，仍然聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪。 就是群雄荟萃，期末复习不背；考试啥也不会，重修不过就退！