2022调侃人生的幽默语录句子 搞笑签名超拽简短【精选】
搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，那调侃人生的幽默语录句子有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的全部内容了，仅供参考，欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。
调侃人生的幽默语录句子
1.你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
2.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
3.中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛!驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州!啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍!
4.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
5.做男人，还是顶比较舒服!
6.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
7.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
8.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
9.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
10.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
11.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
12.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
13.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
14.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
15.人不当官显不出坏。
16.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
17.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
18.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
19.看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
20.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
21.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
22.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
23.“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
24.英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
25.拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗?我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗?拜托，我又不是你男朋友，要惯着你!
26.下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
27.白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
28.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
29.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
30.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
31.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
32.百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
33.“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?
34.哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
35.周六不休，一天被偷;周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
36.某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗?”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了?”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
37.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
38.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
39.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.
40.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
41.听君一席话，省我十本书。
42.毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么?”
43.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
44.年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起!
45.爷爷都是从孙子走过来的……
46.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
47.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
48.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
49.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
50.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
51.女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
52.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”
53.今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”
54.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
55.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
56.早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!
57.我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大!
58.天哪!我的衣服又瘦了。
59.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
60.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
61.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
62.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
63.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错!
64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
65.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
66.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
67.要么忍，要么残忍!
68.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
70.生时何需久睡，死后自会长眠。
71.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
72.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
73.刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点，姐在等生意呢!”
74.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
75.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
76.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
77.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
78.我了解你就像农民伯伯了解大粪。
79.一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
80.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
81.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
82.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
83.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法!女：你听过布谷鸟叫吗?男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。
84.你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?
85.上班的心情比上坟还要沉重。
86.在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
87.哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
88.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
89.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
90.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”
91.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
92.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
93.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
94.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
95.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
96.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
97.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
98.生前何必久睡，死后自会长眠。
99.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
100.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
搞笑签名超拽简短
1.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
2.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
3.多谢你的绝情，让我学会死心……
4.知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
5.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
7.宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
8.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
9.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
10.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
12.放自己的屁，让别人闻去吧!
13.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
14.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
15.两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
16.智能手机地上狠一摔就变成智障手机
17.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
18.我们的目标：向钱看，向厚赚。
19.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
21.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
22.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
23.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
24.你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
25.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
26.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。
27.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
28.那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。
29.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 !
30.谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
31.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
32.有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
33.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
34.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
35.你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。
36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
37.时光啊，还真就肉包子打狗了……
38.失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
39.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
40.听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字? 荷囧
41.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
42.不知我长短，我怎知你深浅。
43.头脑是日用品，不是装饰品。
44.一山不可以容二虎，除非一公和一母。
45.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
46.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨
47.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧?同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
48.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事!
49.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
50.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
51.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
53.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
54.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
55.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
56.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
57.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
58.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
59.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗?”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”
60.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
61.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
62.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
63.老子不但有车，还是自行的……
64.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
65.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
66.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
67.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。
68.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多!
69.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
70.经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
71.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有?像这种坏的，我们是可以退换的。”
72.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?
73.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
74.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
75.你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
76.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
77.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
78.找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
79.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
80.长痘是因为你帅的冒泡!
81.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
82.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
83.无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
84.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
85.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
86.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
87.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
88.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
89.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
90.孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。