聊天逗女友开心的话(精选75句)
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
2、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
7、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
8、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么”则表达出了内心无限的向往。
9、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
10、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
11、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
12、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
13、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
14、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
15、小矮子你不用长高我会弯腰。
16、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
17、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
18、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
19、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
20、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
21、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
22、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
23、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
24、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊!”
25、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
26、脑袋空不要紧，关键是不进水。
27、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗”“别***假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
28、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
29、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
30、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
31、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
32、人生苦短，必须性感。
33、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
34、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
35、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
36、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
37、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
38、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”他说：“痛，我也懒得吱声。”
39、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了我告诉你，纯粹是为了借钱。
40、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
41、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
42、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
43、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
44、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
45、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个***。
46、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
48、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是(声泪俱下)想照张彩色照片。”
49、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
51、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
52、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
53、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走”或者“美女，这是你掉的吗”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”
54、巴黎欧莱雅，你值得拥有。
55、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
56、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
57、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
58、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
59、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
60、容易满足的人，一定经历过很多失去。
61、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
62、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
63、老婆说做了个梦，梦见和别人oo了，我问：那你有没反抗啊老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚!第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢”“我正在反抗!”
64、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
65、今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么我：好啊!买点吧。老婆：这苹果也可以啊!我：恩不错!老婆：那芒果呢我：最近不能吃芒果老婆：那老板来两斤芒果吧!
66、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
67、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢
68、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
69、先生，我能做你未来的夫人吗
70、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师!
71、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机”
72、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
73、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
74、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
75、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。