超搞笑的人生哲理句子大全(精选61句)
1、祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁。
2、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
3、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨!
4、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
5、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!
6、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
7、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗?母亲：别逗了，那我可受不了。
8、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
9、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
10、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
11、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢!
12、与其牺牲睡眠，顶着冷风，去看一场平淡的日出，更喜欢随性路过的时候，邂逅一场日落，并且独自站着凝望它很久。
13、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
14、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字?狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字?犯人答道：我犯的是重婚罪。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
16、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
17、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
19、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
20、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
21、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
22、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
23、没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧!我心爱的钱包!
24、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺?
25、这条短信请你不要看，我知道不看你会很好奇，但是看了你会后悔，而且很生气，唉，我已经提醒你了呀，还看，告诉你吧，这条短信是发给傻子的。
26、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷!残酷!读完信息息怒!
27、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你!
28、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
29、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
30、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
32、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
33、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
34、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!
35、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
36、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
37、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
38、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
39、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
40、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。
41、青春一去不复返，我祝它旅途愉快;孙悟空善变，所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!
42、这里给大家分享一些关于超搞笑的人生哲理句子，供大家参考
43、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
44、母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼：你性格很内向?长颈鹿：不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗?
45、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
46、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令;一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费!
47、你长得真不够巧，鼻子好像老油条;眼睛好像红辣椒;眉毛好像两把刀;走起路来两边倒;好像螃蟹昏倒了。
48、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!
49、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
50、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
51、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
52、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
53、我爸打电话来问：你还好吧?我说：好啊怎么了?他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。
54、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
55、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!
57、钱是什么东西?是我没有的东西。
58、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁?我回：黄继光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了问那你说是谁?朋友微微一笑说：大姨妈。
59、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
60、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
61、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。