写在微信签名里的搞笑语录
写在微信签名里的搞笑语录
1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
3、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
4、生是她的人，死是她的吉祥物。
5、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
6、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
7、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
8、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
9、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
10、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
11、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
12、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
13、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
15、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
16、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
17、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
18、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
19、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
20、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
21、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
22、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!
23、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
24、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
26、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
27、多时叫心计，很多时叫心机。
28、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
29、和你分手，因为，你连牵手都不配!
30、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
31、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
32、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
33、心中充满爱，看天下美女都是情人。
34、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
35、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
36、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
37、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
38、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
39、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
40、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
41、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
42、现在的社会，插队都得排队。
43、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
44、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
45、生活很讨厌，还好我很可爱。
46、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
47、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
48、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
写在微信签名里的搞笑语录(二)
1、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
2、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
3、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
4、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
5、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6、有钱就败家，没钱就拜神。
7、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
8、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
9、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
10、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
11、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
12、步步高打火机，哪里不会点哪里。
13、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
14、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
15、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
16、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
17、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
18、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
19、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
22、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
23、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
24、挤在北京，给首都添麻烦了……
25、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
26、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
27、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
28、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!
29、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
30、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
31、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
32、天啦，我的衣服又瘦了!
33、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
34、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
35、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
36、初恋无限好，只是挂得早。
37、老板，来一碗泪流满面。
38、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
39、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
40、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
41、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
43、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
44、世纪，什么最重要——我
45、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
46、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
47、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
48、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
写在微信签名里的搞笑语录(三)
1、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
2、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver!
3、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
4、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
5、英雄不问出路，流氓不看岁数!
6、时的冲动，子孙的危机!
7、我问她："你以前交过男朋友吗?"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么?"她大惊："当然是和男的啦!"
8、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
9、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
10、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
12、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
13、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
14、失落，就是因为你老在和别人比较。
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
16、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
17、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
18、人行必有我妻，选其美者而取之。
19、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
20、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
21、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
22、作为失败的典型，你实在是太成功了。
23、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
24、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
25、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
26、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
28、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
29、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
30、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
31、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
32、问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
33、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
34、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
35、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
36、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
37、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
38、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
39、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
40、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
41、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
43、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
44、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
45、趁我还爱你，你可不可以不要错过我?
46、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
47、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
48、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
写在微信签名里的搞笑语录(四)
1、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
2、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
3、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!
4、有一天小三哭了，因为出现了小四!
5、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
6、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
9、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
10、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
11、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
13、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
14、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
15、闭上眼睛，我看到了我的前途。
16、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
17、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
18、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
19、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
20、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
21、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
22、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
23、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
24、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
25、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
26、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
27、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
29、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
30、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
31、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
32、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
33、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
34、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
35、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
36、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
37、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
38、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!
39、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
40、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
41、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
42、顾客不是上帝，顾客只是上当。
43、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
44、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
45、我不需要你理解，只需要你闭嘴。