校园搞笑经典语录83句
一、你走天桥，我走地下道。
二、师妹，他日得道，先来度我。
三、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
四、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
五、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
六、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
七、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
八、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
九、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
十、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
十一、看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。
十二、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
十三、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
十四、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
十五、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
十六、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
十七、英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
十八、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
十九、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
二十、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
二十一、8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。（同学，你太狠了吧。）
二十二、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
二十三、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
二十四、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
二十五、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
二十六、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
二十七、蝴蝶也是朝生暮死的东西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）
二十八、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我，是张三丰。
二十九、运动会100米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。
三十、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧！
三十一、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了！
三十二、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
三十三、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
三十四、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……（周口店人苏轼？）
三十五、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
三十六、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！
三十七、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
三十八、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型。结果被老师在全班批评。
三十九、又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
四十、万里长城，赵州桥都是我国古代的伟大工程，他是隋朝建造的。呆头改正：所以古代很多人都累病了。
四十一、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，回回考试得第一，我恨这个别人家孩子！
四十二、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
四十三、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
四十四、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
四十五、高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等）偶一同学答：支那、东亚病夫、瓷器。
四十六、上半句“忧劳可以兴国”，有牛人对曰：“闭目可以养神”。
四十七、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9点半该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
四十八、大三时，有次我拿一哥们手机打电话给女朋友，她开口就叫：老公！我擦，她可太聪明了，一下就猜到是我打的电话？
四十九、最牛叉的是上句“但愿人长久”，一同学接下句：“一颗永流传”。
五十、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
五十一、一位老师说：这项作业一定要完成，我三月六十号检查！一位反应超级快的学生在下面说：我可以不写了，因为我等不到那天。
五十二、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑着。
五十三、逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。
五十四、一句话：本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑，告诉我漏点了，直接从领口看到我肚脐眼了！我擦，有这么过分么？
五十五、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（看明白这段时态的有赏）
五十六、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
五十七、小学时听人说野驴跑得最快，我就把一个同学比喻成跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
五十八、考试有一题材为：“葡萄美酒夜光杯”，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆”，结果不言而喻。
五十九、我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76公分以上，1米78公分以下……偶初中同学的作品……
六十、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
六十一、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）
六十二、记得是高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。
六十三、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”！男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重？
六十四、还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
六十五、语文老师提供材料，要求名句默写：“后宫佳丽三千人”的后句，某生写：“哪个女人不怀春”。太牛B了！结果第二天被叫家长。
六十六、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”呀呀个呸的，早点不说！
六十七、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。师评：老师很好奇———谁的肛门这么大？（钢门）
六十八、大学初恋时，每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗？这个她应该很想吃吧？找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。
六十九、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
七十、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”（下句应该是“一片冰心在玉壶”），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
七十一、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他带着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
七十二、改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”，叫人哭笑不得。
七十三、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）
七十四、前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！
七十五、我小学的时候，那时写作文很习惯写好人好事。所以老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
七十六、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？”
七十七、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默然上学。寂寞无奈。
七十八、一学医的女性朋友，性格开朗有点但颇受老师喜爱。背景，某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？
七十九、某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。
八十、话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。
八十一、某次考试考语文，我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句：“问君能有几多愁”，要求补后句，他写的是：“恰似一道红叉卷上留”。老师毫不客气得在卷上打了个×，他还沾沾自喜地说：“原来我的灵感好灵的！”
八十二、我真是太多愁善感了……在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。突然看见角落有个塑料箱，上面用稚拙的笔法写着“中国中国”。对这无声的呼喊，一瞬间内心很感动，嗓子噎住——然后定睛一看，发现人家写的是蝈蝈……
八十三、一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了……一百句……“我再也不打小报告了”。