富有哲理的搞笑语录句子
富有哲理的搞笑语录句子
1、我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插！
2、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
3、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
4、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
5、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
6、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
7、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
8、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你，如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你，如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
9、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
10、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进壹个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
11、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
12、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
13、壹个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样，壹个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
14、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
16、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
17、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
18、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
19、你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
20、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
21、我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
22、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
23、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
24、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
26、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
27、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用壹个旁观者的姿态来诠释一切。
28、你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说?每梢钥?家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！
29、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
30、我没有壹个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
31、单身的典型标志就是：壹个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
32、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
33、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱，在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
34、谎言与誓言的区别在于：壹个是听的人当真了，壹个是说的人当真了。
35、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
富有哲理的搞笑语录句子(二)
1、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
2、只有能力强会被当成纯技术人员，而光会社交拍马又会被认为没有真才实学，所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
3、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
4、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
5、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
6、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
7、家人面前小清新生人面前文静帝老师面前学习帝同学面前重口味爱人面前小萝莉闺蜜面前女流氓。
8、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
9、我们好像进入了壹个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
10、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
11、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
12、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
13、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
14、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
15、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
16、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
17、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
18、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈，乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓，乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生，最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
19、闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
20、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
21、壹个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
22、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
23、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
24、女人对一男人说：来我家吧，我房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
25、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
26、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
27、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
28、成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
29、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
30、如果我的是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
31、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
32、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
33、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
34、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑，你哭，全世界只有你壹个人哭。