搞笑留言
搞笑留言
1、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
2、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
3、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
4、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
5、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀，你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
6、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
7、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
8、如果喜欢的人和食物只能选择壹个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
9、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
10、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱壹个人，但可以纳很多妾啊。
11、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
12、问壹个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
13、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
14、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
15、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
18、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有壹个说胖就胖的体型。
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭壹个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
20、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中壹个女生另壹个比她漂亮。
21、当我讨厌壹个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌壹个有眼光的人。
22、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
23、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
25、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
26、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他.我只是冷笑一声：你知道的太多了。
27、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
28、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
30、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
搞笑留言(二)
1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
2、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
3、可乐如此浮躁，也能让人心跳，啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬，绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变，我心那么真诚，只献给正在看信息的人！
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
5、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
6、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
7、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
8、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
9、你要做壹个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
10、初中的时候，同学给了我一张碟片，已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
11、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有壹个很大胆的想法。
12、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
13、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
14、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
16、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
17、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
18、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
19、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
20、在地铁口碰到壹个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出壹个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
21、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你壹个清醒的。
22、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子总会扯平的！
24、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
25、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
26、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
27、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃壹个喜欢的人，这么简单。
28、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
29、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。